回避型依恋人格是病吗(我是回避型依恋人格,我需要去改变吗,怎么改变?)

2021-07-08 04:35:04   0     

这是一种心理疾病,需要去做出改变。这是回避型人格障碍和依赖型人格障碍。可以通过习惯纠正法和重建自信法进行调试。首先养成放松的习惯,长期紧张会导致人的疲劳,而疲劳会使人厌烦和焦躁,往往做出一些失去理智的事来。放轻心情,精神放松,能消除疲劳。养成放松的习惯,给你几项建议:

回避型依恋人格是病吗(我是回避型依恋人格,我需要去改变吗,怎么改变?)

1看一本有价值的书,如大卫.哈罗.芬克博士所写的《消除神经紧张》。

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2你应该看过太阳底下睡觉的猫。它的头会蛮下去。放松你自己,像一只太阳底下睡觉的猫。

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3工作时注意别使身体过于紧张,采取舒服的姿势。

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4时刻检查自己的行为,至少每天检讨5次。你有没有过分看重你的工作?是否有意或无意在制造你肌肉的紧张?是否用了和你工作毫无关系的肌肉?要知道正如大卫.哈罗.芬克博士所说的:疲劳有三分之二是习惯性的。要放松自己,必须学会试着打破那些曾困扰你的习惯。

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5照这样的方法每天再检讨一遍,着看你是疲倦了,有多疲倦?为什么会这样?是不是做事的方法不对?这样离成功不远了。

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6默念或是轻声地说:“我要放松,我要放松,放松,再放松!",就会使你紧张的神经放松。

7把心事写出来,写完你就会放松很多。

重建自信法就是给自己排个计划表,一个个攻克难题。例如多和爸妈沟通,让爸妈给你买些好吃的。

你觉得改变回避型依恋人格障碍难吗?

什么是依恋类型?什么决定了我们的依恋类型?

这两天看了一本心理学科普书《所以,一切都是童年的错吗》,书里说英国心理学家基姆·巴塞罗缪在前人的基础上,根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度,将成年人之间的“依恋”划分为了以下四种类型。

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回避型依恋人格是病吗(我是回避型依恋人格,我需要去改变吗,怎么改变?)

01安全型安全型是最理想的依恋类型,通常在温馨、和睦的家庭环境下长大的孩子大都属于这一类,这类孩子相比于父母离异或父母经常争吵的同龄人来说,拥有更加健康的心态,并且能更好的处理与恋人间的情感关系。

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02痴迷型这类人在小时候常常得不到重视,故而引发出内心对于依赖和承诺的强烈渴望。举个最典型的例子,安全型的人给伴侣打电话会在对方没接时认为他在忙,而痴迷型的人却会想对方是不是不爱自己了,接着开始夺命连环call,以此来证明自己在对方心中的位置。

03恐惧型恐惧型的人与痴迷型有一点点相似,他们都想证明自己的存在,但与痴迷型不同的是,恐惧型的人更认为是自己做的不好才导致了问题的发生。如果情侣间发生争吵,他们往往不会表达自己的真实想法,而是觉得确实错在自己,接着便开始疏远对方,因此恐惧型的人会经常陷入这种分分合合的关系之中。

04疏离型疏离型的人在生活中既不会表达情感,又不希望对方依赖和找寻自己,他们不会花时间关心彼此,同时也不担心自己被对方抛弃。与疏离型的人交往会让人陷入一种“假性亲密关系”中,让对方捉摸不透。

那么是什么因素影响了人的依恋关系呢?其实依恋关系与我们儿时的照顾者如何对待自己的方式息息相关。

安全型:父母能够及时有效的反馈孩子的需求,不会把孩子晾到一旁或不回答他们的问话。

痴迷型:面对孩子的需求,父母时而满足、时而又熟视无睹,他们经常对父母何时能回复自己而感到焦虑,也因此成为了害怕被人忽视的导火索。

恐惧型:这类孩子总是得不到父母的回应,并认为一定是自己表现的不好才导致自己被忽视,在与人的交往中,也总会把问题的矛头指向自己。

疏离型:疏离型的孩子在父母经常争吵的家庭中居多,他们同样会被父母忽视,但这类孩子会把罪魁祸首指向父母,将愤怒记录在心里,在成长过程中逐渐学会抑制这种情绪,来突显自己无所谓的态度,并将内心感受彻底封锁在心里。

我们可以看到,除了安全型,其他三种依恋关系都与从小父母对我们的相处方式有关,这也是为什么大家都在探讨原生家庭重要性的原因。

美国心理咨询师肯特·霍夫曼说过:“人们不必非得在童年与父母拥有一段安全的依恋关系,才能在成年之后拥有一段令自己感到安全的亲密关系。” 所以即使你不是个拥有安全型依恋关系的人也不用担心,只要我们在成长过程中正视自己的问题,就一定能够有意识地实现自我改变。


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