爱要把握度的作文(爱与溺爱的度,到底要怎么把握?)

2021-07-08 03:11:46   0     

爱要把握度的作文(爱与溺爱的度,到底要怎么把握?)

普天之下,没有哪个父母是不爱自己孩子的,只是表达爱的方式各不相同。中国传统文化里,爱是内敛的。爱的深沉却不轻易流露,孩子可能成年为人父母的时候才能深切体会到那份爱。

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严厉型的爱

这种类型的父母会认为管教不严会惯坏孩子,会比较严厉地执行规则。会要求孩子严格服从,限制性比较强。

但这种方式孩子不太能感受到家长的爱和温暖,因为在教育过程中常常伴随着惩罚和强制性策略。而父母对孩子的接纳和回应则远不够,很少向孩子解释遵守这些规则的必要性。

我的父母就是属于这种类型,他们会给小孩传达:我说的就是对的,你就是要无条件去做,不准有质疑。很少夸奖或鼓励孩子,认为这样会让孩子骄傲,更多的就是打压、批评和惩罚。这样的童年成长环境,让我产生了自卑、自我否定的心理。

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取悦型的爱

现在很多育儿书籍都在提到一个观点“无条件的爱”,有个朋友前段时间跟我聊天:

我从小就是生活在家庭暴力的环境里,爸爸妈妈经常打架,妈妈生气了也会打我。

所以我下定决心,我的孩子一定不要有这样的童年,我不打孩子,尽量不让他哭满足他。最近他越来越皮了,家里人都不敢说他,一批评就大哭,你说我是太溺爱他了吗?

显而易见,我这位朋友因为刻意想让孩子开心,见不得孩子哭,妥妥的“取悦型家长”。

现实生活中有很多这样的例子,我身边一大堆吐槽老人带孩子,宠得不行,一哭就投降,一哭就满足。

这样其实只是掩盖了问题,要不到玩具就哭,马上买;想多吃糖果不给就哭,马上又满足。这样长久以往,孩子会产生只要做不到我就哭,一定能满足我,我就是世界的中心,都要顺着我来的心理,也剥夺了孩子处理的能力。

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有条件的爱

有些家长会用威逼利诱来达到让孩子听话的目的。

比如会说:

你再怎样怎样,我就不喜欢你,不爱你了;

你不听话我就不要你了,送给别人家去……

你要做到怎样怎样我才爱你,不然不爱你……

这种家庭成长的孩子内心会很缺乏安全感,因为有条件的爱会让孩子患得患失,不知道在哪个时刻就会失去父母的爱。

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规则和爱并存

理想的状态应该是既能让孩子感受到爱,又能温和坚定地执行规则。这个世界本身就是充满了各种各样的规则,地球也从来不会围着一个人转,所以建立规则感是必须的。

在易可三岁左右的时候,非常喜欢看小猪佩奇,我们定好的规则是一天看四集,时长加起来差不多二十分钟。我还跟他解释因为眼睛的小精灵看久了彩色屏幕,它们就会很累,累坏了眼睛就会生病,所以一天只能看四集。

有一次四集看完了,易可还想接着看,他说下一集是他最喜欢的,还模仿佩琪说:拜托,求你了妈妈。

我没有同意,他瞬间崩溃了大哭了起来。

我过去抱着他:“不能再看了你应该很难过吧。”

“我就是想再看一集嘛,就一集……”

我尽量让自己保持平和:“你肯定是非常想看,妈妈知道的,但我们已经定好了每天看四集的规则了,我们需要一起遵守,你也知道了眼精灵的知识对吗。你最爱的这集不会消失的,明天妈妈放给你看好吗?”

小家伙最后接受了我的说法,和我抱抱亲亲后,冷静下来了。到现在他4岁多了,再也没有嚷着要多看,看完了还自己按遥控器关电视。

因为他试探过,知道我的界限,我一直跟他强调的就是,我爱你,我也理解你的感受,但规则就是需要我们一起遵守的。孩子依然会安全感十足,因为他是能感受到父母满满的爱。

可妈最后说:

在家庭这个最基础也最重要的社会系统里,咱们不仅要对孩子“讲爱”,对孩子有关爱、有尊重、有接纳,给孩子无条件的爱;而且还要对孩子“讲理”,对孩子有限制、有约束,给孩子立界限、定规则。

我是易可妈,专注于儿童教育,传递系统科学的育儿知识,你的育儿进阶好帮手。 分享更多育儿早教干货、简单接地气的益智游戏,记得点赞关注我哟。♡


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