如何正确引导孩子说话(如何引导“死不认错”的孩子?)

2021-07-07 19:40:25   0     

有好多家长都抱怨,这个孩子脾气太倔了,就是不肯认错.在家庭教育中,千万不要以为不肯认错的孩子就不是好孩子。

如何正确引导孩子说话(如何引导“死不认错”的孩子?)

孩子死不认错,是有原因的:

1. 不主动认错的都有一个相似心理:如果我不认错,可能会逃过一关;如果认错,就一定会被训或被罚。所以大多数的孩子做错时以后,会开启自我保护机制,不说话沉默,或者说谎或用找替罪羊,就是不承认。当孩子做错事时,建议家长们先“放松”。情绪不要太大,一定要冷静地解决和处理问题,盛怒之下的家长往往会采用过激的行为,导致孩子产生惧怕心理。

2. 这是一个社会化过程中的一个冲突问题。孩子进入社会要被逐渐社会化,但是孩子还没有完全被社会化之前,他对于大人的社会、对大人的生活、对大人的规则和他们的规矩,他是完全无法去理解的,但是站在大人角度,就会觉得这孩子怎么不能够站在我们大人的角度去看待这一切呢?比如说一个孩子,一进屋子就把他的玩具洒满一地,或者把他的书包撒满一桌子,掉在桌子上的饭菜他可能会抓起来往嘴里放,或者不洗手就去吃东西,这一切对于我们已经经过社会化的大人而言,都觉得这是小孩犯了错。父母和孩子经常发生争执的一个重点的问题在于,我们把社会化的要求当作了是一个标准,但孩子却不能认为他不能理解为什么偏要这样。这需要一个适应过程,建议父母不要纠结具体事件,孩子会慢慢明白。3. 父母必须要知道,孩子的死不认错并不是真的不听话,变“坏了”,而是他们长大了,想证明自己成熟了。每个孩子都会有这样的过程,他们需要尝试去跟成年人的世界接触,学着怎么跟成年人打交道,怎么能让别人不再认为自己幼稚。他们不可能像成年人一样有更多的见识,这也造成了他们看待事情更偏执、更自我、更固执。

4. 这是家长自己的投射。家长自己有“死不认错”的毛病,作为家庭中强势的一方,就会将这种模式投射到自己的孩子身上。孩子被迫地接受了这种投射,不自主地上演着一出出的“死不认错”的剧目。这种情形在家庭中纠缠最为严重,非常难以处理,最需要改变的是家长自己,通常家长改变之后,孩子的状况就会消失。这一点家长可自己带入觉察。

5. 青春叛逆期的孩子,犯错了“死不认错”。青春有逆反心理,有独立意识萌芽,总觉得自己是对的,自己没错。孩子身体发育成熟,但心理素质和社会经验欠缺,“三观”还不成熟。孩子迫切想摆脱父母的束缚,故意与父母对着干,对父母的所做所为很反感。

改变自己,要比老想着去改变孩子,见效更快,效果更好。有时候,家长可以弯下腰来,用一种平等的态度,站在孩子的角度去想一想,对孩子多一些理解,少一些居高临下的权威和教育。

怎样使撒谎的孩子承认错误?

老一辈有种育儿说法是,小孩子不会撒谎,可是到了我们真正的育儿过程中,我们会发现,孩子其实是撒谎的,而且有些很爱撒谎,小孩子撒谎有很多原因,作为家长,不是一味的让孩子改正,而是要找到原因,针对性的教育。

第一, 逃避责任不能承认错误型。

我宝宝15个月时,瞎胡闹冲我妈啪啪几个巴掌,我很生气的批评她,说这样子打外婆,是谁教你这么使坏的。其实我是用的质问的反语,也就是口语一般,小孩子以为我是追究责任憋了半天眼泪说“外公”,也就是甩锅了,搞得外公一脸茫然。这种就是逃避责任,对于这种孩子,要耐心教育她做错事,要自己勇于承认错误,下次不能再犯,并且告诉她改正错误还是好宝宝,如果还是推卸责任,就是错上加错,罚上加罚,不必要去纠缠在她刚是否说谎问题上。给她去“强化”撒谎这个概念,适得其反

第二、对自己充满美好想象型或者小小虚荣心

2-7岁之间的儿童具有好奇心强和以自我为中心的特点,头脑里不时滋生一些幼稚的夸张和烂漫的想法。我邻居家有个五岁小朋友经常来我家玩,相比我家一岁小朋友,就会有种油然的自大和骄傲,经常跟我们说她力气多大能搬很重的东西,她身体特别好,从来没有感冒过,她能多多多的厉害……我们也就当孩子气笑笑而已。但是她经常抱着我宝宝转圈圈甩来甩去,还有就是一不留神就抱着我宝宝出去玩,我们每次劝阻,她都说她力气很大或者很厉害,各种吹嘘。我们也不想打击她喜欢我宝宝的情谊。直到有一天她感冒了,我郑重的对她嘘寒问暖了一番,在她心里很接受关怀之际,告诉她,其实你还是个小朋友,不仅是小朋友,大人也会生病,也会感冒,也会有力气不够的时候,承认这些没什么不好,等你长大了才能随心所欲的抱小宝宝,现在你还小,不能单独带小宝宝出门玩,也不能抱着她在屋里转圈圈哦,小朋友们会摔倒。她似懂非懂的点了点头,后来再也没有偷偷带我宝宝出门,也没有抱着他转圈圈。

第三、喜欢搬弄是非型,关爱需求型

     这类型孩子就真的是颠覆了我对孩子这张白纸的概念,我也非常不愿意相信有这类型孩子的存在,但就是真的有。认识另外一个五岁小女孩,我曾经一边在电脑前工作,一边照看玩闹的孩子,亲眼见到她跟上面那个一起在我家打闹玩乐,全程气氛和谐,就在我都不知道的什么时候,这个小女孩跟我告状,说另外一个小女孩打她,我还是为了“主持公道”问另外一个小朋友为什么打人,另外的小朋友说是这个告状的小朋友打了她,她才还手的,然后告状的小朋友开始喋喋不休的说,她打的不重,但是回手的小朋友打疼她了。我也曾亲眼见到她在我家玩嗨不想回家,打电话骗她妈妈说是她回家时候,外婆不给开门。让她妈妈把外婆说了一顿,总之这种小朋友挺可怕,差不多附近每家不管对她多好,回家就会在她妈妈面前搬弄是非,真的非常可怕。感觉这种小朋友根源在父母教育上,父母自己不辨别,也不去教育孩子,让孩子各种谎言得逞。

怎么教育说谎孩子呢:

1、培养孩子的自我教育能力。通过加强道德修养和有意识的社会实践,如和孩子讲讲“狼来了”、“华盛顿的故事”等,引导孩子分析、判别,使孩子积极主动地进行思想斗争和行为控制,使正确的思想和行为战胜不正确的思想行为,逐步形成良好的思想品质。

2、当发现孩子说谎后,家长要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法,只能将孩子推向愿望的反面。对孩子的话不能偏听偏信,必要时应作一番调查、核实。有不少孩子是发现自己做了错事,又怕被父母责骂才说谎;如果家长再一味打骂,反而事得其反,要分析前因后果,发现及时,纠正及时,不至于把谎越说越大。应循循善诱,向孩子指出说谎的危害性,让孩子在内疚中知错,在鼓励中改错

3、儿童知识面窄,爱幻想,常将幻想中的事同现实中的事混淆起来,分不清事情的真假,其实这只是一种想象,是说谎的假象,对待这种“吹牛”,家长应该善于利用,首先鼓励、表扬他们创新的想象力,抓住机会,通过一些小故事,身边的客观事物,或通过书本、电视等一些直观手段,让孩子取得正确的知识,让他们从小能比较正确、公正、客观的看待事物,不能一切想当然。


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